Natural Born Mioritic

Ganditi-va bine atunci cand va C....I !

2011-08-02T09:58:00.000-07:00

*Pozitia de facut caca
Atentie ... ca nu-i de ris

Cam acum treizeci de ani doctorul european Simetra,specialist lucrand in geostatistica bolilor, numit de confratii sai "omul de stiinta al rahatului" a fost uimit de ce turcii nu sufereau de boli ale prostatei, de hemoroizi, de cancer stomacal sau intestinal,fiind si foarte putini bolnavi de inima sau atacuri cerebrale in Turcia.Dupa el toate se datoreaza WC-ului turcesc, mai bine zis pozitiei pe vine, pozitie normala pentru eliminarea excrementelor. A acuzat WC-ul englezesc (scaun) de nenorocirea Europei si in general a lumii civilizate, aducand multe boli odata cu scaunul confortabil. Presiunea exercitata in actul de defecare asupra sfinterului anal si asupra peretilor intestinului gros este anormala, fiind preluata de artere si in ultima instanta, de creier.Cum sa convingi Europa si lumea civilizata sa renunte la WC-ul englezesc, cum sa convingi batranii care se ridica cu greutate de jos, cum sa convingi o industrie intreaga sa se intoarca la WC-ul turcesc:Imposibil.Tot doctorul Simetra a gasit solutia ideala pentru eliminarea neajunsurilor WC-ului englezesc: A SE PUNE IN FATA WC-ULUI ENGLEZESC UN SCAUNEL DE 20 SAU 25 SAU 30 DE CENTIMETRI INALTIME, dupa dorinta, pentru actul de defecare. GENUNCHII TREBUIE SA FIE MAI SUS DECAT SCAUNUL WC-ULUI. Astfel excrementele vor fi eliminate rapid, fara durere, in timp,se vor regla constipatiile, diareele, hemoroizii, se va intari sistemul imunitar, se va beneficia de o digestie mai usoara, este posibila si reglarea sistemului hormonal, multi bolnavi de inima nu vor mai face infarcturi la toaleta, etc, etc, etc. Europa a ras de acest doctor, dar o parte a Asiei nu, si este la el acasa in Australia , unde in fiecare casa, in fiecare toaleta veti gasi un scaunel sau un paralelipiped mic, cu inaltimi diferite, 25 sau 30 centimetri si metoda lui se raspandeste acum si in Olanda.

Mi-am facut datoria de a va informa, gandindu-ma ca aveti copii, aveti familii sau aveti propriul corp spre a-l apara.

P.S.: mai greu este pentru cei care obisnuiesc sa faca rebus si alte cele pe buda

O noua viziune asupra "smecherilor" si smecheriei

2011-08-02T08:23:00.000-07:00

Era o vreme când saşii din Siebenburgen, cum i se mai spune Transilvaniei (adică regiunea celor şapte cetăţi: Braşov, Bistriţa, Sebeş, Sibiu, Sighişoara, Mediaş şi Cluj), treceau Carpaţii pentru schimburi comerciale şi ajungeau şi în zona Drăgăşanilor, de unde cumpărau vin. Ofereau la schimb articole de meşteşugărie, pe care saşii le produceau de o calitate recunoscută în toată Europa.

Oltenii din Drăgăşani au găsit repede o modalitate să-i păcălească pe negustorii saşi. Cu ospitalitatea caracteristică, ei îi invitau în case, le dădeau să mănânce, apoi le serveau vinul cel mai tare pe care-l aveau. Cum saşii nu erau obişnuiţi cu băutura (ei erau obişnuiţi cu munca), se "ameţeau" repede, iar când începeau negocierile pentru preţul produselor, erau aproape beţi şi nu mai reuşeau să vândă la preţ bun. Pe când cumpărau vinul, oltenii le dădeau să guste şi din ăla şi din ăla şi din ăla. şi imediat negustorii saşi se "pileau" la loc. Când încărcau vinul târguit, pe lângă faptul că era cumpărat la un preţ mult peste cel normal, vinul bun era înlocuit cu cel mai rău zaibăr şi tulburel.

Când au ajuns în "cele 7 cetăţi", adică în Transilvania, Burgermeisterul (adică primarul) şi-a dat seama că negustorii saşi au fost păcăliţi: au vândut ieftin produse de calitate şi au cumpărat scump vin prost. I-a întrebat cum au decurs negocierile şi şi-a dat seama de strategia oltenilor: îi îmbătau pe saşi apoi negociau cum vroiau ei.

În anul următor au pornit din nou negustorii saşi spre podgoria Drăgăşani pentru a face schimb de produse şi pentru a aduce vin în Transilvania. Şi, la fel ca şi anul precedent, negustorii au fost ospătaţi şi au băut cot la cot cu oltenii, din vinul cel mai tare. Apoi, când abia se mai ţineau pe picioare, au început să negocieze şi să facă afaceri. Oltenii îşi frecau mâinile că iară i-au păcălit pe saşi. Pe când saşii îşi arătau produsele şi oltenii vinul, dintre negustorii transilvăneni s-a ridicat unul, căruia toţi îi făceau loc: "Das ist der Schmecker", au spus ei, adică "cel care gustă". Toţi îl respectau şi nici unul nu-i ieşea din vorbă. Dintre toţi el era singurul care nu a pus strop de băutură în gură. El a fixat preţul de vânzare a produselor meşteşugăreşti, el a gustat vinul şi a fixat preţul de cumpărare şi a vegheat ca vinul de calitate să fie încărcat în căruţe. Astfel saşii, numai după ce au adus cu ei un Der Schmecker, au putut face un comerţ cinstit cu oltenii.

Aceasta este originea adevărată a cuvântului "şmecher", chiar dacă acum înseamnă altceva.

P.S.: scuze pentru ca am absentat din peisaj insa am avut ceva treaba (sotia mea stie )

UN sau O adica Ying sau Yang

2011-05-11T11:40:00.000-07:00

"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?
-Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
-Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
-Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
-Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care il dorim.
-In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
-Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
-Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
-Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O pana de curent.
-Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort. -Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat

Definitie

2011-04-27T01:49:00.000-07:00

"Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată".

-asta a fost zisa in America insa cred ca se referea la Romania

Ma tin de cuvant

2011-04-22T14:07:00.000-07:00

am zis ca revin cu detalii si ma tin de cuvant (e drept cu intarziere).De fapt ma razgandesc chiar acum si nu mai dau detalii ci va ilustrez cele spuse in postarea initiala

TANARUL SARABATORIT

ZIUA MEA DE BAIE

TINUTA DE SEARA (papionul nu se vede)

AVEAU SI INGERI LA PENSIUNE

NU TREBUIE SA CANTARITI PREA MULT PENTRU A ALEGE PENSIUNEA ASTA

PS :Am descoperit cea mai buna metoda de a inchide gura femei de langa mine (incercati si voi )

Raiul pe pamant

2011-04-15T12:31:00.000-07:00

plecat la munte -Pensiunea Gentiana-piscina- sauna - whisky - tigari de foi (de 100)- honey( de fapt pe ea trebuia sa o trec prima ca acum comenteaza langa mine) -si mai ales ziua lui Albina -revin curand (cu poze)

Pe timp de criza biserica rezista,biserica are volum

2011-04-05T07:35:00.000-07:00

Sa va fereasca divinitatea sa mergeti la o biserica ortodoxa pentru orice fel de nevoie.Fie ca vrei doar sa te rogi mai aproape de Dumnezeu, fie ca vrei o nunta ca in povesti ,orice ai face la iesirea din casa Domnului criza din buzunarul propriu se va adanci.
Asa cum era si firesc in timp ce unii plang dupa banii topiti intr-o criza economica aproape falsa exista in Romania o categorie care infloreste .Preotii,ca despre ei e vorba, au o sigura problema acum si anume :cum sa transforme in bani ceara topita, frimiturile de pasca si apa folosita la botez.Stiu ca imi pun in cap pe toti frustatii care fug la biserica pentru tot felul de motive unul mai penibil ca altul, dar daca ei cred ca ii va ajuta Sfanta Treime ca sa ia un job mai bun se insala,daca se asteapta sa munceasca Petru,Ilie,Andrei si Gheorghe in locul lor iara se insala daca viseaza ca Paraschiva il va potoli pe Boc si le va da inapoi 25 % atunci devin chiar ilari.Singurul lucru reusit cu succes atunci cand se bulucesc in casa Domnului este acela de a creste precum cozonacul veniturile unei tagme ce pare a fi mai presus si de cel mai hollywoodian serviciu secret.In finalul acestei postari pun o lista cu tarife ale bisericii ( de data asta una in gluma insa vin repede cu cea pe bune ).Sa nu va mire daca aceste glume le gasiti cat se poate de reale prin mai stiu eu ce sat

Iata si tarifele: Căsătorie de probă – 1.100 lei
Căsătorie de interes – 1.500 lei
Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei
Taxă de vreme frumoasă – 300 lei
Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei
Mireasă tinerică – 150 lei
Mireasă bătrîioară- 200 lei
Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.
Peste 5 invitaţi – 200 lei
Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei
Peste 8 invitaţi – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tămîie – 20 lei bulgărele
Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei
Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei
Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei

Botez copil nou născut – 500 lei
Botez copil bătrîior – 700 lei
Suprataxă copil supraponderal – 50 lei
Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei
Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei
Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
Apă refolosită de la robinet – 10 lei
Scăldat copil cu totul – 150 lei
Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gătit – 2 lei

Ulei de maşina, sintetic – 1 leu
Taxă gemeni – 200 lei

Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei
menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei
menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei
“la dreapta Tatălui”- 80 lei
Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei
Slujbă cu sfîrşit – 80 lei

Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei

Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ – 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Sfinţire rezervor benzina – 200 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împărtăşanie – 80 lei
Ultima împărtăşanie – 100 lei
Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux, şampanie – 10/30/100 lei

Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai in picioare – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei

Platoul Bucegilor-adica plaiuri mioritice

2011-03-29T01:33:00.000-07:00

De la bun inceput trebuie sa spun ca aceasta postare trebuia sa fie una pozitiva,plina de poze si care sa va faca sa spuneti: ba frate,data urmatoare ma inscriu si eu la o sesiune foto cu oamenii astia !!,insa asa cum este datina pe la noi orice lucru fain iti doresti sa faci,intotdeauna se va gasi un meltean care sa iti aduca aminte cat de mici ( am vrut sa scriu tampiti) suntem .
Apoi sa incepem :
- luam hotararea (adica grupul de foto ) sa facem o tura rapida Babele-Pestera -Sinaia cu scopul declarat de a ne tavali prin zapada de 1 metru si de a face niste poze cu elemente meteo specifice perioadei-perioada de lucru fiind sambata 26 martie- duminica 27 martie
-datorita unor probleme de tip domestic familial si/sau munca de week-end grupul se reduce de la 8 la 3 participanti insa ramane hotarat sa plecam la treaba
-astfel asa cum am scris si in invitatia de pe blog la ora 8:20 eram infiintati la telecabina Busteni cu speranta ca aceasta va pleca spre platou (alegerea telefericului nu a fost intamplatoare -doream sa prindem ore bune de pozat )
-dupa cateva telefoane date la teleferic (0244310240)nu am reusit sa aflam daca merge cabina sau daca sunt probleme cu vantul ( daca se apropie de valoare de 15 m/s nu pleaca nici o cabina ) .Singura informatie primita de la o doamna care nu s-a recomandat asa cum am facut eu a fost aceea ca este abia ora 8 si ea acum a venit ( pe fundal se auzea cum horcaie filtrul de cafea )
-ne instalam trupurile in fata statiei de telecabina din Busteni cu speranta ca va iesi sefu' si ne va anunta cum decurg lucrurile (adica daca se fac probe, daca bate vantul pe platou etc) .Aici incepe circul!!
    1- un reprezentant al telefericului (adica cel care trebuia sa ne anunte)apare la balcon ( ca un cliseu) si ne  anunta  ca nu merge cabina si ca se fac probe , dupa care el se coboara in parcare la o sueta cu prietenii
-scena balconului
    2-cine credeti voi ca erau prietenii?!EI bine , nimeni altii decat cetateni de vaza ( a se citi varza) ai Busteniului care isi tin jeep-urile (vreo 10) inmatriculate in Bulgaria in parcarea telefericului si care agata la drumul mare pe fraierii care vor sa mearga pe platou
   3-fara a se uita la modul in care eram noi echipati, vine primul meltean cu o oferta bomba ( a se citi de kkt) -daca vreti va duc la Pestera cu 60 lei de caciula-ce simpatic (tampit dar simpatic).Raspunsul nostru este clar.
   4- din grupul in care se falea boss-ul telefericului apare melteanul numarul 2,la nici 10 minute dupa primul , cu o propunere si mai buna : Va duc eu sus cu 80 de lei si daca mai gasiti pe cineva ( sa fiti 5) reduc pretul la 75 lei!!
FOARTE TARE !!fratilor astia ne sfideaza si ne cred tampiti!
5 - a urmat o jumatate de ora in care imi venea sa ii strang de gat pe smecherii care tot agatau fraieri in blugi si tenisi dornici sa apara la stirile de la ora 5 .Mai multe grupuri de ....au plecat cu 4x4 spre varful muntelui oferind meltenilor o satisfactie aproape orgasmica.
6-dupa aproape o ora in care smecherul de la telecabina a stat la cafele (si probabil impartit profitul cu posesorii de jeep) presiunea din atmosfera crestea mult prea mult si asta pentru ca micul grup de 3 tampiti bine echipati,se transformase prin asociere cu un mare grup de monitori de schi intr-o adevarata trupa anti-prostie.
7- intr-un final o cabina plina a plecat spre platoul Bucegilor unde vremea specifica sfarsitului de martie ne astepta atat pe noi,cei bine pregatiti cat si pe plimbaretii din jeep-uri care mergeau la brat cu fufele incaltate opinci roz de mall.

PS -dupa ce am altoit cativa giga de poze ( dar si genunchiul meu),am petrecut o noapte in Cabana Babele unde un cabanier pe numele sau VALI a reusit sa infirme ceea ce scriu cretinoizii pe forumuri (adica jigniri aduse lui si tuturor cabanierilor)

APROPO- multumesc nea VALI(omul asta este istorie a muntelui) si celor care mai incearca sa pastreze intacta onoare muntomanilor ( pantofarii trebuie sa stea acasa )

Invitatie-munte

2011-03-24T07:40:00.000-07:00

-Sambata la 8 dimineata in fata telefericului din Busteni toti cei care vor sa mearga la un photo sesion pe platoul Babele-Pestera-Omu sunt invitati sa isi faca aparitia -nu uitati ca sambata si duminica ca ninge la peste 2000 de m . Mai avem locuri asa ca cei care vor ,ma pot suna la .....(stiu ei )

de ce acum ??

2011-03-21T04:17:00.000-07:00

ia, vedeti citat primit azi -ce coincidenta!!!

„Fiecare dintre noi este un înger cu o singură aripă.

Şi nu putem zbura decât îmbrăţişându-ne unul pe celălalt.”

Paradox- mi s-a implinit

2011-03-16T10:26:00.000-07:00

Am cea mai mirunata viata,prietenii stiu de ce .......

De la un avertisment britanic la otravirea Zavorancei

2011-03-15T08:53:00.000-07:00

Revelatie de tip CAN-CAN

Ministerul Sanatatii Britanic, atentioneaza publicul ca becul electric modelul "Economic", in cazul ca se sparge, trebuie sa parasiti camera pentru 15 minute deoarece aceste becuri, contin un gaz toxic (mercur) care, provoaca dureri de cap, vome, ameteli si poate provoca chiar si intoxicatii.

Nu va serviti de aspirator pentru a aduna cioburile ci doar de matura si faras deoarece ati putea raspandi gazul toxic si in alte incaperi. Nu pastrati cioburile in casa, aruncati resturile becului spart in lada de gunoi comuna, care va fi golita de serviciul comunal.
Gazul de mercur, este mai periculos decat arsenicul

Concluzii (de tip etnobotanic) Ei bine, iata ca un avertisment lansat de cercetatori se poate dovedi a fi salvarea unor cetateni,mioritici si ei.Faptul ca Zavoranca cu Pepito aveau prostul obicei sa faca trageri (tir) la becuri a dus la otravirea femei si nici mama vrajitoarelor nu va reusi sa dezlege vraja gazului si a filamentului.Inca nu ma pot exprima daca si in cazul Borcea otravirea cu mercur a venit din aceeasi directie dar dupa ce voi cerceta becurile, lampile si fasungurile de la Dinamo va voi comunica

RATIONEZ DECI (S)EXIST!!

2011-03-15T04:19:00.000-07:00

desenul acesta a fost trimis in loc de scrisoare de catre un meltean din Moldova plecat la capsuni in Spania (ca doar nu la Dubai) si are urmatoarea semnificatie:

-"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

2011-03-15T04:14:00.000-07:00

Gradina ZOO nu are gorila.Oare vor gasi una ???

primele 100 de raspunsuri primesc 1 banana

Paradox

2011-03-15T04:06:00.000-07:00

Sunt in cautari

Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria ?

astept mesajele-recompensa pe masura

Lipsa de curaj nu va absolva de vina !!!

2011-03-13T03:14:00.000-07:00

Dragilor
fac un anunt oficial:

O femeie -superba ce-i drept, pe deasupra si colega - este prima care a avut curajul sa raspunda la chestionarul blog-ului si sa declare ca este brainless -ei bine ii multmumesc domnisoarei C.M si o invit maine seara la o intalnire a anonimilor fara creier sa ne completam impreuna golul lasat de fuga neuronilor cu multa acetaldehida provenita din procesarea alcoolului.
Cei care vor sa contribuie la evacuarea alcoolului din barul meu ii rog inainte de toate sa se ridice in picioare si sa isi recunoasca handicapul.Asta este: unii nu au bani, unii sunt impotenti,insa cei mai multi nici nu stiu ce NU au in cap.
Multumesc C.M. -ai primit trofeul cer(e)b(el)ul de aur

Si tu RATIONEZI DECI (S)EXISTI !

de ce fac femeile sex ?

2011-03-13T01:44:00.000-08:00

cine este atat de stupid sa puna o asemenea intrebare !?

-preia fratele de cruce TANI ( adica http://sursax.blogspot.com/) un material cu subiectul "de ce fac femeile sex?".Laudabila incercarea lui de a informa publicul, insa eu as fi incercat din rasputeri sa demontez crezurile si constatarile cercetatorilor americani, suedezi,germani etc .Conform repondentelor studiului motivele sunt unele mai crunte decat celelalte :erau plictisite,doreau sa vada cum e inainte sa se casatoreasca,doreau sa le dea o boala cu transmitere sexuala, sau doreau sa scape de durerile de cap.Eu unul sunt surprins total de aceste motivatii ale femeilor si asta pentru ca nici una nu a reusit sa identifice in adancul subconstientului sau adevaratul motiv si anume acela ca orice ar spune de fapt le place foarte mult sa faca sex .Daca stau bine si ma gandesc SEXUL (love-ul pentru cocalari) este singurul lucru executat de o femeie fara constrangere,fara obligatie si cu speranta de a pierde si ceva Kcal .Si daca ne gandim la ce reminiscente animalice avem in ADN-ul nostru, atunci imi este foarte clar ca placerile carnale sunt cele care le trimit pe purtatoarele de ovare direct in mrejele love-ului.

Concluzie (asta este si pentru TANI): repondentele studiului ori sunt internate intr-un ospiciu si au chinuit acelasi gardian ori reprezinta grupul femeilor violate dintr-un trib din Burkina -altfel cine dracu' (iarta-ma Doamne) poate sa sustina ca a facut sex pentru a da o boala venerica (probabil ca dupa studiu a primit o lobotomie in schimbul blenoragiei transmisa unui meltean animalic).

PS -ne vedem in parc,am plecat sa caut una plictisita

RATIONEZ DECI (S)EXIST !!!

2011-03-11T14:34:00.000-08:00

V-am spus ca voi posta nu numai elucubratiile mele ci si pe cele primite . Iata una interesanta primita de la o sora . Daca 0,1 % din ce a scris aici va ffi real atunci fratilor nu pot decat sa ma bucur ca am fos contemporan cu BOC

Tată de fată în 2040

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...
În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună. Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?

-hai pa va pup eu ma bag la film

Piata concurentiala si tragedia bugetarilor lenesi

2011-03-11T14:22:00.000-08:00

M-a mancat in fund sa o ascult pe mama mea care ii tot dadea sus si tare cu munca si cu banii proveniti din salarii si ca un fraier ce sunt m-am grabit sa-mi ofer forta de munca numai prin companii private in timp ce altii stau bine merci prin cine stie functii platite din bugetul statului.
2 ani am dat din coate prin presa locala unde am avut incapatanarea sa produc bani pe forte proprii, realizam o emisiune savuroasa pentru prahoveni si speram sa curga banii garla si pentru ca sarcinile de redactie erau presante incercam sa imi acopar si acolo atributiile.Ei bine si aceast amarata ( a se compara cu Bucurestiul -Artur,Misu,Marius ,Cata ,Vic & everybody-no ofens ) de televiziune locala la care am fost imi impunea atingerea unor tinte si respectarea unor termene, ceea ce in definitiv pentru mine nu era de speriat ca veneam dintr-un domeniu unde evaluarea performantelor se facea pe bune inca din 2002.
Ei bine,am avut o zvacnire,o reinviere a imaginii mamei care ma indruma spre munca,am rupt ombilicul numit mirajul televiziunii si am plecat in groapa cu lei numita "companie multinationala".Mi-a venit ideea sa postez acest articol tocmai pentru ca acum sunt in faza in care evaluez x angajati din subordine si la randul meu sunt evaluat-reevaluat -disecat si spintecat.Culmea sunt mandru ca mi-am ascultat mama si ca ma pot autointitula productiv si competitiv.Insa durerea ma apuca atunci cand ma gandesc la fosti colegi de facultate care au preferat caldura unui loc de bugetar.Cunosc doi care o duc intr-o letargie maladiva, galbeni de grasi , cu lacrimi cazute pe fluturasii configurati in forma noua de guvenul Boc,dar daca ii provoc la o discutie legata de criterii de performante,evaluari ale activitatilor zilnice,cresteri de productivitate atunci dialogul nostru se incheie pentru ca vorbesc intr-o limba total necunoscuta prin birourile cu miros greu de acte statute. Si atunci ce naiba ne mai mira ca din cele cateva milioane care muncesc in tara asta suntem foarte putini care produc in adevartul sens al cuvantului .
celor care se complac in a sta comod pe un salar mizer de bugetar insa se plang nu pot decat sa le zic vorba aia americaneasca "get a job !!! si as completa ca altfel aici faceti doar blowjob .

Rationez decai exist!!

Dir.ptr Protectia Copilului Ilfov -agentul constatator

2011-03-09T02:05:00.000-08:00

Ma seaca si pe mine (presupun ca si pe voi ) toata tevatura creata in jurul cazului (pardon-subiectului)Columbeanu.Aceasta capata in fiecare noi si noi forme si asta tot din boala noastra mioritica care ne face sa ne varam nasul in adancul problemei .Ultima iesire la rampa a minunatului ex cuplu s-a facut in prezenta aut oritatii tutelare care a mers la Izvorani pentru intocmirea unui raport de specialitate in privinta modului in care a fost,este si va fi crescuta Irina .Sa intram pe firul evenimentelor asa cum a fost el prezentat ,ilustrat de marile noastre televiziuni si sa il despicam in 4: Lovitura de despicare nr 1
- masina autoritatii ajunsa la poarta proprietatii este oprita de Agentul de paza-De ce a fost oprita?,Cine este acest agent zelos? Moni il cunoaste ?-foarte importanta aceasta imagine din care reiese foarte clar ca reprezentantii statului au fost legitimati,controlati,autentificati,scanati pentru a se evita introducerea unor inspectori falsi care sa puna in pericol bulele (in cazul Iri a se citi flatulatii) din jacuzi.
Lovitura de despicare numarul 2
- ce au cercetat la Izvorani expertii statului ?- prin metode specifice s-a determinat la mica proprietate corepunde perfect cerintelor pentru a putea fi crescut un copilas.Liniile pe care s-au desfasurat verificarile au fost legate de: 1.marmura neagra din jurul piscinei -element care intuneca mintea copilei (posibile inclinatii EMO la maturitate), 2.numarul camerelor-factor ce poate duce la rataciri frecvente ale micutei -copilului ii poate fi indusa psihoza de labirint;3.marimea casei,a gradinii si chiar a parcarii ( uite asa a ajuns Primaria Ploiesti sa fie ridiculizata de Izvorani in privinta parcarilor) pot induce unei minti necizelate o gandire grandomana si senzatia ca este mai presus de statul roman ,legea romana etc si asta pentru ca are o gradina mai mare decat ceea ce a facut statul pana acum adica Parcul Herastrau,parcarea de la Izvorani ar costa la Ploiesti (din fonduri europene ) 10 mil.Euro,iar piscina este folosita de lotul olimpic de canotaj pentru antrenamente (pe Snagov nu mai e loc )
Lovitura de despicare numarul 3
- ce a facut Iri in timpul anchetei?- cu sortuletul lui mini a stat printre tavile de cuptor intr-un chin nebun de a face fursecuri pentru a indulci penitele inspectorilor.Prin casa se facea remarcat, din cand in cand, agentul de la intrare care evacua rand pe rand din dulapuri ( a se citi dresing room) cate o pitipoanca rusoaica sau moldoveanca umflata (si nu la buze ) de apa termala din jacuzi.

Lovitura de despicare numarul 4

-cum cred parintii Irinei ca o protejeaza daca apar pe sticla cu micuta in brate si atunci cand si-au rupt chilotii in public si atunci cand isi cumpara o shaorma de la Dristor?(intrebare asta a fost chiar lunga -fac o pauza pentru vitaminizare ).....Din punct de vedere psihic copila stie ca dupa ce este agasata de toti cameramanii si reporterii ,fata ei ajunge in "prime time" blurata insa bulanasele ii sunt lasate la vedere.Sunt sigur ca se simte exact la fel ca atunci cand mame ei o etala la B1 ca pe un accesoriu trendy.

Concluzie : de ce ...?

-este important sa vedem o stire bomba cu ancheta autoritatii tutelare,

-de ca nu a aparut autoritatea si atunci cand parintii faceau bani din showl penibil de la B1

si ar mai fi niste de ce-uri dar trebuie sa revin la realitatea cotidiana ( ma duc sa-mi achit facturile)

rugaminte -apasati butonul telecomenzii de fiecare data cand ne sunt prezentate investitiile lui IRI (si ma refer la femeile lui )

De ce NBornM?

2011-03-08T17:44:00.000-08:00

Uite-l si pe asta !!
se va auzi ca un ecou in cutiile craniene ale celor care se vor intreba "ce dracu' cauta asta ,ce vrea si ce tot o da cu rationamentele?". Ei bine nu caut, nu vreau dar am pretentia ca printre apucaturile ( a se citi- bad habits de catre exponentii generatiei MTV) mioritice primite la nastere de la o mama tot mioritica, am unele foarte naspa.Cel mai important este ca rationez si/sau caut logica pana si in simplul fapt ca sotia doreste sa schimbe brand-ul (scuze Marca) de hartie igienica.Acestea lamurite (partial ) sunt sigur si ca un roman neaos (gata oricand sa isi dea cu presupusul) deja incepe sa faureasca in mintea s-a si ceva explicatii legate de numele blogului.
"Natural Born Mioritic" pentru ca intr-un 2011 in care toate natiile Europei arata cat de simplu se poate trai, eu (noi) cetateanul european scormonesc in adancul problemelor pentru a intelege de ce X lucru nu merge cum ar trebui sau de ce Y persoana face mai mult ca mine (evident money) si aceste curiozitati tampite nu pot veni decat din simplul fapt ca sunt mioritic .Daca eram francez ziceam Que doit-on !! (ce-o fi o fi !) si ma bucuram de mucegaiurile beciurilor si de taninii licorilor. Daca eram german ragaiam,ma baseam si exclamam Was muss man! (ce-o fi o fi !) ca doar nu o sa mor de foame cu BMW,WV,AUDI si milioane de litrii de bere in productie. Insa EU sunt mioritic si ma mandresc cu branza de burduf care bate de departe albastrelile si verziturile frantuze,ma delectez cu capsunica la pet adusa de nasu' de la o lucrare,ma bucur cand vad promotie la peturile de 2,5 la pret de 2 si ma umflu in pene cand scot arogant tricepsul flasc pe portiera cand merg la mare cu un logan (by renault) pe A 2 ( a se citi "aventura 2").De fapt acest blog nu ar fi existat daca nu aveau grija parintii sa imi insufle dorinta de cunoastere,sa imi tatueze undeva in codul genetic intrebarea DE CE ?Atunci cand noi toti ne chinuim sa aflam: de ce ne meritam soarta in aceasta tara ?, exista un englez undeva care spune : fugi repede ca inchide la non stop si cumpara niste ALE (bere,Vasile,bere ! ce ai crezut?).
Daca va simtiti ca o oaza a logicului in mijlocul indolentei de tip EURO va invit pe toti cei care bifati in chestionarul blogului ca rationati 100% sa scrieti stirile zilei asa cum stim noi mai bine :cautand explicatii si mai ales DESPICAND FIRUL IN PATRU.

Rationez deci exist !!